Below are the 16 most recent journal entries recorded in irecruzyah's LiveJournal:

Sunday, November 18th, 2007
10:57 am	por que? son tantas las palabras que su mirada no llega a describir pero lo muestra. no se trata de enmascarar lo que uno tiene, aunque lo hace tan bien que no se nota. no se trata de emanar lagrimas solo sin que nadie te vea, aunque siempre seria uno de sus secretos mas protegidos. en su mirada, una boca de no saber, del querer decir demasiado sin poder llegar a realizar sus esfuerzos. de la suplica que quiere pedir a Dios, rogando perdon. necesito estar libre, pero con la libertad viene sacrificios, sacrificios que hiere, hiere nuestras memorias. ella no sabe por que le duele el alma a cruzar su mirada. es una mirada que la deja llorar. lagrimas de simpatia, de empatia, de querer compartir sus emociones sin poder llegar a cumplirlo. en la soledad, ella respira. llora. siente que son tan cercanos como su familia. una familia que no parece pero es. una familia que no se construyo, se formo con instruciones divinas. su mirada es una mirada que esta por entrar a la purificacion, es una mirada vulnerable, que grita familia pero en realidad esta sola. es una mirada que su sonrisa trata de enmascarar pero no puede. ella ruega que su mirada se aclare, lentamente. suena con el dia cuando su sonrisa se purifica, al ser una sonrisa verdadera. (Comment on this)
Friday, October 5th, 2007
6:19 pm	hoy dia, una nube blanca. es la humedad que te entra debajo la piel, a la respiracion, sofocandote lentamente. un sudor que penetra, pega. estaras, un poco irritada, de los chismes, de las indirectas, de las miradas que enganan. una sola palabra, callate porfavor. hoy dia no puedes pensar, basta ya de los lios que eres testigo. basta ya, con el drama, con las convoluciones que te envuelven. basta ya, con tantas mentiras. enganos. chismes. mentiras. heridas. sarcasmo. dolor. venganza. agresion. intolerancia. terquedad. como si el mundo te dio la espalda, y las mascaras dejaron de funcionar. (1 Comment |Comment on this)
Saturday, September 22nd, 2007
10:41 am	a veces. como si el mundo te rodea y tu no rodeas al mundo. a veces. el no saber, el no ser. a veces. te guian, pero a veces te pierdes. a veces, como si vivieras paralelamente a la vida de otra persona, tan cerca, pero en realidad, distante. a veces. los encuentros no se resuelven. quedan los pensamientos seguidos, otra y otra vez. a veces. la inspiracion no te llega, y te quedas, como paralizada. a veces, miras la luz, pero no entiendes por que. ellos te ayudan, pero tu, a quien ayudas? cuando los tiempos los espacios te ponen en la situacion, reaccionas. cuando estas sola, sin soledad, sentiras...como sonando. como llorando. como vagando. si, flotando. como si tu mente, un papel blanco. quisieras ser pura, no como los otros. pero como evitar ser contaminada, no enfermarse de las mil direcciones que te jala cada persona. como evitar el dolor de no ser suficientemente fuerte, y al final del dia, como no mover, a pesar de las tormentas lluvias y lagrimas. los otros te miran, te dicen que eres pura, o mas bien pareces. tu solo respondes que hay tristeza en tus ojos. una tristeza que no se puede entender. es la preocupacion, es el abandonar, la fragilidad. no. y tampoco se puede perdonar. ni se puede explicar. estas triste porque sientes que estan lejos. lejos del Bien. pero como si no se dieran cuenta, como si no quisieran salir. tercos como el toro. a veces. no entiendes si esa persona esta o no. no entiendes el por que la causalidad hiciera que los caminos cruzara. no entiendes si esta vez, si la proxima vez. reaccionas fria como el hielo. congelando las miradas, los dialogos, para que se alejen. no entiendes por que los otros te absorben la energia seca, para que cuando regresas a tu casa te obligas a tomar agua. a orar. a purificar. para que el siguiente dia te vuelven a exhaustar. como si el dolor se transfiriera, y no te queda nada que sufrir. y como no llegas a romper, sabiendo lo fragil que eres. como es que tu alma, sufriendose se tranquiliza. como llegas a entender? a encontrar la fuerza de seguir, la paz de vivir, de pensar, de sonar, de flotar, de secar las lagrimas, hoy dia por lo menos. (Comment on this)
Friday, June 8th, 2007
10:54 am	son. si, nos vamos. ahumados desesperados pero al final todo se relaja, se desaparece, se vence. suenos que existieron hace siglos pero, estan olvidados hasta el infinito temporal. parece que hace tiempo no nos parecemos a la naturaleza, parece que nos fuimos al espacio, al tiempo, al cuarto, la plaza, el colegio, trabajo, tiempos que fueron acumulando, olvidando, desapareciendo, regresando en tus peores pesadillas. a veces penso que ser negativo era ser realista. las burbujas, cajas o jaulas, corren para atraparlo en su pequeno mundo, ahogandolo lentamente. la realidad? (Comment on this)
Thursday, May 24th, 2007
10:11 pm	por qué las paredes suspiran, lloran, envejecen, miran. rostros simultaneos, atraviesan la sangre, la carne, la vida. a las cinco de la mañana levantó, no le alcanzó tomar un té. se odia porque nunca puede llegar a hacer nada, pensamientos que vuelan que flotan que nunca se realizan. por las razones se comunican, un roche total. entre los continentes su espacio se limita, un cuerpo aqui pero el alma por alla. hielo que se fue tomando pasión, evaporando en el vacío. en la esperanza temporal que algún dia llegó a ser real, retumbando en lo surreal poco después. ahi, en el bosque se conocieron, ecos que nunca terminan, repitiendo al infinito, sí, quiero estar contigo para siempre, hasta el blanco cabello. solo con la muerte podré devolver esta pasión a Madre tierra que nos alzó de la oscuridad. te lo devuelo, ya no te debo nada, sere libre libre libre sin que me miren. pasos, mas pasos. volvió la cara y se quedó muda. la cabeza se desapareció, como humo, como polvo, pero su cuerpo aún sigue caminando, como si no darse cuenta. cómo puede uno vivir acéfalo, vivo muerto desaparecido a medio. el ahogo quizas vendrá a ser su único consuelo. escucha: risas. raro que no le da miedo, ni en lo minimo, pero no puede mover. su meridiano,como si lo hubieran llenado de mugre, no respiran y su cuerpo poco a poco se congela. esto pasa porque el oxigeno no entra, no corre, y le faltara ATP. pero no importa, en unas horas se destaparía. en este momento, mil imagenes pasan por su cabeza. cómo buscar, cómo caminar, cómo llegar. ¿acaso el exterior puede controlar? lo que ellos hagan, cómo viven, ¿puede dictar? esta al punto de gritar, de volverse loca, de entregarse al renuncio. pero no. no se puede, porque ella es la reina de la locura, de lo inimaginable, de lo aterrorizado. no no. no puedo, debo ser fuerte, debo luchar, debo...debo. ¿qué debo? por qué, ¡dime! el cielo, ahora un acuarela infernal, más silencioso que nunca. ya empieza a mover, sus dedos, sus pestañas. su cuerpo recupera calor, de a poco. mira al horizonte, un rayo de luz. su mente en blanco. ayudame. (Comment on this)
Wednesday, February 14th, 2007
4:40 pm	what do you do, when you feel like your life has been sucked out from you? dry, and ready to be crumbled like the leaf of death, waiting for its last matter to be recycled into the ground. what do you do, when you are standing on the verge of nothingness, regretting that you have given all for a dark, dark road of slavery. what do you do, when you have no strength to keep giving, draining your last sweat and blood for nothing and nothing stares you back. misery and nothing and nothing and nothing. you are the leaf of death, waiting to be crumbled and crushed in order to vanish into the nothing that has betrayed you with the once beautiful lie that so foolishly brainwashed your soul. what do you do, why don't you die? (Comment on this)
Saturday, September 30th, 2006
6:52 pm	we need-to-be apathetic amorphic desintegrated to-be dissipated under the circumstances of retardedness of simpleminded-n-e-s-s of forgiveness of randomness dices of unearthly manners. quintessential. like telepathic manure waiting to be dissected to be infected to be illustrated and printed out onto a fecking power point presentation spammed and disinfected from its under-retardedness over-simplif-i-c-a-t-i-o-n to let the solubility migrate into the fifth dimension of physical listlessness royal to the point of being disloyal targeting the most tender paedophiles self loving with a one way perverseness imploding in self depreciation outward destruction anthropomorphic interruption blanked ------- over start again or shut down -------- just hybernate (Comment on this)
Tuesday, July 4th, 2006
12:03 am	and so I was wondering, so many beautiful things in life, smaller than you can notice, big enough to make you laugh and cry at the same time. you look out the window, pale sunshine and you moan, thinking that another day has been wasted, yet the real waste comes when you are so stressed out about keeping up with what you have to do that it ceases to make sense. at that level we are all doomed and the small things around us will still remain as they are: small. yes, i do miss, yearn for and replay them in my head, as if they were a fleeting present, long past and never to be attained. i miss walking the streets of miraflores, the million cars blowing in your face, the food cars, the guys wearing flashy dollar sign vests chasing after you to change your money. a million images play through my head. now im eating with rosa, pigging in as much as you possibly can and never wanting to leave the table, talking about how pretty jared letos eyes are, and how gorgeous nicole kidman and charlize theron are. the same conversations about golf held by my mum and dad, the long phone calls with sayuri about virtually everything and never missing a single news on johnny depp. the effort to squeeze into the combi without falling because the combi takes off before you can even stand. the nights out with my friends to watch a movie or get together to celebrate something, even thanksgiving, even if the movies were a load of crap. walking down the red and grey blue brick floors of outside the cinema, and the smell of jockey plaza. now its april and i am in quito, yvonne on one side of me and karla on the other, we walk out onto the boulevard and keep walking down the road, the sky thundering and burning at the same time, fastforward a couple of hours and now we are at the refectory watching the rain roll off the windows hitting violently against it, while we sit in quietly trying to digest as much banana as possible. so many little details, the rushed breakfast and the movilidad every day, making fun of professors with nearly everyone in newton, talking about a future as blur as that dream that you forgot but only remember the colours. the many late nights in front of the computer trying to figure out what to write for the next paragraph of the analisis literario. now the school assembly, trying really hard not to laugh when eric made us all sit down and stand up during the national anthem and of course that look on cinos face. the many parties we picked up after the retiro, and how we always celebrated the three birthdays of mathias mariana and i forget who. the many many many times i log into livejournal to check out what sayuri and jimena have been up to, because without them i would be completely disconnected from peru. rewind a bit and now i am in mexico, sitting in the school bus with my sister, and trying hard to act like i were as big as her. it was that particular guy i fancied in fourth grade, later finding out that he is in my university, many years later in philadelphia, turning out to be a complete spoiler. fastforward and now i am in abbotts class, sitting beside andrea and trying to stand up all my pens on the table, while jotting down as quickly abbotts notes and finding ways to make fun of him without him noticing. but he always does somewhere in the corner of his eye. quantrills class, where he always talks to us between laughs in that ever so friendly way and knowing just so much more about everything than we do. i miss staring at the ceiling of my dorm, listening to music and thinking about everything i hate, now realising many months later that youth arrogance and university life is more precious than anything i would live through. of course, i realise this while staring at cracked wooden ceiling from a broken farm house with no heating, no proper working toilet and non functioning everything yet equipped with wireless. i miss walking beside osama and bobby, one very thin black guy and one extrememly big black guy, walking to physics and complaining about how hard engineers work. i speak bad about lawyers, politicians and business people all the time, i loathe them, but i secretly know that you cant beat them unless you join them. how typical but sadly the world works in ever so weird ways and its better to come in terms with it and not betray your opinions and feel bad for life. i miss staring outside my dorm window, overlooking all of philadelphia at night, the million lights, and never appreciating it because i always put myself in a depressing mood because i miss my family and peru so much. now i miss philly almost as much. sometimes i even wonder if off campus really is better since my house is now 3 floors tall instead of 25. i miss sitting at the grass at lunch time with the girls in school and that steep slope that is situated right in front of boltons classroom. i even crack up now when i replay mirjam slipping so spontaneously on that slope. now i am on the rooftop of williams talking about crazy things over crazy things, trying to visit as many rooftops without breaking his knees. in three weeks i will be back in america, visiting my roommate, who i now preciously cherish, and missing every single second of my fleeting life in ireland, the sunsets, the dolphins, the goats, the steep slope, the ice cream and the many many adventures i am about to have with the two austrian girls. i will even miss the 15 minute baths with only one minute of hot water. life catches on you when the small things begin to fill every hole in your heart, making you want to laugh and cry at the same time. and theres nothing you can do but let it be. 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Friday, March 17th, 2006
4:09 pm	moi, je suis malade. c'est le stress. peut etre. je suis malade dedans, dehors. dans mon interieur, je cris. les lumieres, ils me fait, comme ça, comme mil boules de feu, crevassant tout ma existence. aujourd'hui, il fait frois. le vent, oui. le vent. je suis encore malade. les chansons, la musique, les vidéo, la télé, l'ordinateur, les mobiles, ils terminent pas jamais. j'en ai mare. en fait, il est trop tard. nous sommes tout entière en flammes de glace, dans un prison claustrophobique. je ne respire pas. je cris encore. il n'arrete pas jamais, je vais mourir. c'est aussi vite? comme si je n'avais jamais existée, je ne suis pas là, je ne suis rien part. où est le monde? je regarde par tout, je ne vois rien. je crié par tout, personne me répond. c'est la fin. en fin. les batiments, la rue, les voitures, le silence. noir. rouge. mais plus noir. (1 Comment |Comment on this)
4:07 pm	hola elena escribeme ps....jajaja alicia wang (Comment on this)
Wednesday, February 15th, 2006
6:04 pm	Escucho voces desconectadas, tiemblan, susurran hasta el fondo de mis oídos, ahí donde hinca. Me quedo quieto, escucho el ruido del ventilador, fuerte, me molesta. ¿Dónde estas? Quiero buscarte, quiero descansar. Grito. Rompo los cristales, el grito no era suficiente para saciarme. Lloro suspiro susurro vuelvo a gritar pero no me alcanzó el aliento. el centro vacío. que hago. me ahogo. no aguanto. Se decía que por el otro lado del lago encuentran minas. Minas incrustradas de metal suave que brilla fuerte. Me acuerde que tratabas de comerlo pero no podçias. Pero lo tragaste. Veo. Mi vista no alcanza más que la perpectiva de una silla. Dicen por allá que tengo la vista corta y contagia. Las nubes contagiaron mi vista corta, salieron a correr y se metieron en el tercer cajón del tocador de mi habitación. Todavía puedo sentir cuando mueven y have un ruido raro como medio agua. No se dieron cuenta que el cajón guardaba secretos. Secretos prohibidos que acabarían con el mundo si fueran revelados. Son los secretos de la rosa blanca teñido con sangre. No te quiero contar todavía porque aún quiero vivir. Voces que pintanm siembran, bajan. miro abajo, al lado, al otro lado, nunca me veo. corro, respiro, dejo de respirar, me hundo, me caigo, ahi abajo, no subo, sigo cayendo. nunca puedo recuperarme. nunca sé cómo mirar, cómo pensar. no sé cómo pintar. Los colores me miran, yo los miro, me muero de asco. sigo aún sin respirar, veo agua. El agua me rodea, ecos ultravioletas infrarojas negras. las rosas que alguna vez volaban pero que ahora pican, duele, duele feo. se enojó conmigo y no sabía cómo enfrentarla, renuncio. duermo. sin respirar. (Comment on this)
Monday, January 16th, 2006
6:05 am	Su tía nunca le quiso explicar. Si tía Sofía se tiró por la ventana. No se había dado cuenta que vivía en el primer piso, pero ¡ay! cómo se fracturó el pelo. Polvo en las sandalias. Pero no importa, si aquí todos somos expertos en la limpieza doméstica. Lo que falta es la limpieza de la consciencia. Y supongamos que sirven cena a las nueve y media con cuarenta y siete punto tres uno cuatro minutos. No supongamos por favor eso es trabajo de Xenophanes y Parmenides pues son genios en su especialidad. ¿y quien no lo es? Yo soy genio en el dormir nu tu ni nadie lo puede negar. La cena ya se enfrió y estan cansados de comer la misma mierda día tras día. Pero la plata se acaba y qué más se puede hacer. ¡espera! ¿no volverá? vuelve, tratas de volver y terminas envolviendote en las mismas ilusiones que tenías a los tres años. Ya qué importa. Claro que importa importaba y siempre importará. ¿No tiemblan los músculos? Claro que no, pero los nervios sí. Necesito un No para calmar esos nervios más bien el temor. Temor de saber. Pero todos ya savemos que el saber no existe es meramente un intercambio de mi porquería con tu porquería. Claro y cómo no lo hemos hecho toda la vida. Cansancio porque el dolor ya se penetró a la espalda y falta balancearlo al otro lado. ¿cómo? torturandote asimétricamente. O con otras personas dependiendo del gusto. ¿y lo llamas arte? Piedad porfavor que aca lo que se necesita es tranquilidad no una secuencia de ilusiones y música de barbie. Gracias a Dios que no estás aca porque me vuelves loca con tu imadurez insorpotable. La ironçia se molestó y decidió ir a comer tres pedazos de pastel postre dulce asqueroso porque demasiado dulce. Siempre quieres y cuando te dicen ya no puedes porque el trabajo trae mala reputación y todo el mundo sabe porque lo que vale es el ser vivo fresco y conchudo. Ya poco a poco se aclará y aprenderás a la fuerza o a voluntad propia. Blanco sombras lados distancias espacios qué importa. El espacio es simplemente donde pones el desastre de papel con bolsas de compras. Esperando para usarlas otro día pero siempre se impregnan de humedad primero. Pues el aire condicionado no sabe funcionar. y sin embargo no puede dejar de funcionar. la soledad. ¿la soledad te mata? no te mata por favor ¿cómo te va a matar? eso no. Pero la comida sí. Por que el azúcar ya no entra mças de lo que hay. Los ojos tristes te miras pero ¿lo sientes? ¿lo sientes? No. Un sí un no qué importa. Los momentos ya pasaron las perdiste ya que pena. Ay esas lágrimas. Suben. Bloqueas los sonidos de afuera. porque están llenos de estupideces que ya no aguantas ni tratando de aguantar. ¿aguantas? o te dejas aplastar. Bloqua no más pues la cuarta pared siempre puede justificar tu ignorancia más bien el acto de ignorar ignorando seguir ignorando. ellos no son capaces de entender que la ignorancia ya no se puede ignorar pues lo que queda es la soledad sola en un silencio pleno. ¿tan silencio es? Pero la bulla sigue. y sigue y sigue y sigue y sigue y sigue y sigue ¿cómo llegas a entender? entender es una acción tan abstracta o más bien incomprehensible porque todos tratan pero nadie llega. Es Una Ilusión. Plástica. no amanecen poruqe el amanecer desapareció en las otras galaxias antiguas que en nuestros tiempos ya parecen falso. Pero la falsedad nunca es malo pues es más verdadero que la verdad que tus sentidos desafortunadamente perciben. Y caen en un estado de depresión deprimiente. claro que es deprimiente pues cómo nom va ser. Y tú te preguntarás con tanta pena ¿por qué y cómo terminé aquí? y el viento te responde. Con ese sonido que siempre hace: como soplando. ¿estas contento ya? Las razones nunca son suficientes pero desafortunadamente debemos vivir con ellos. Sí. Desafortunadamente. Lo que queda es simplemente esperar y esperar y esperar y esperar El martes el viento te contestará. A las cuatro y veinticuatro con veintitres segundos de la tarde. Pero sabes que eso no cambia. Nada. ¿ya no saben? ¿acaso no piensan? O simplemente están atacados por los glóbulos blancos que te entran en la cabeza. La cabeza tan tierna, deformada como los antiguos Paracas, estupificados porque llegan a poder pensar por la primera vez. Y lo escribes. escribes escribes y nmo quieres parar. ¿parar? es trabajo de la gravedad, todos lo sabemos. La barra de jabón se acabó y hay que comprar una nueva. Mejor un paquete para que te dure más. No anticipaban que la humedad aca destruye las barras de jabón por medio del proceso ese de derretir. Ay qué pena me da. Frustrada porque el momento pasó y no hay forma de vivirlo de nuevo. Y pasas tus tiempos buscando entre esas cavilaciones en vanmo la forma de escuchar la puerta tocando. Es precisamente eso. En Vano. El frío ¿penetra? No penetra, pero te mata. Después de haber duchado igual piensas salir. Que viva la antidepresión ¿pues el comer? ¿y el comer? el comer es una actividad de conviviencia. donde todos hablan, rien, intercambian ideas, comparten, divierten. sin embargo, ¿lo vives? no. sólo comes. Ya no comas , pues el ácido se te sube y no puedes ni dormir ni comer ni leer ni reirte. Lo que falta es que vomitas todos tus ilusiones al plato en frente tuyo y la vuelves a tragar. Hasta que ya no aguantas más. Miras al horizonte buscando y no lo encuentras sin embargo no puedes dejar de mirar. Tus labios psiempre están en un estado de decaimiento, como si te lo jalaran hacia el centro del mundo. Sólo falta preocuparte. Estirarte hasta la mínima densidad y caerte hasta el infierno de Dante. Piso 18. ¿qué piensas hacer? ¿qué piensas sacar? ¿cómo piensas imponer? la fuerza mutua ya se apagó, y ahora solo queda vinagre en el estómago y la boca. comiendote vivo. es simplemente ese estado parasítico. Ni que fuera gran cosa. Por favor. El viento. ¿el remolino? no. el Huracán. Ya no aguantas más la noticia pues aca la gente encapsulada nunca suben qué pasa en el resto del mundo. El vampiro se despertó. subió y se quitó. La sangre ya se derramó. goteando. ¿y cómo quieres que te lo diseñan si la dignidad cae más bajo que la creatividad? ¿y se crea? ¿qué se crea? ¿Nombres? ¿Orgullo? Nombres. Nombres. Nombres. A todo se le bautiza con el nombre, pues siempre termina siendo más importante que la vida. ¿no es así? claro, si es una blasfemia el no Nombrar. Mejor dicho. A ellos los llamamos los ignorantes y los que sí tienen Nombre se les llaman inteligentes. Así porque ellos sugren del síndrome de Nombrar. ¿No es así tan perfecto el pequeño mundo en que vivimos? ¿y cómo olvidar de la esperanza? qué. Nada. mientes. no. no mientes. No. Entonces qué. Qué importa. Importa. Siempre va importar. ¿cómo sabes? soy genio. Yo te odio. No me odias. Ya desapareciste. No volverás. vete a la Mierda. No puedo. por Imbécil. sí. ¿qué pasa después? ¿qué importa después? aquí tu nmo importas. no vales. no existes. ¿y se vive? ¿cómo? donde. no veo. sí ves. muestrame. donde donde donde donde donde Ahí. ¿ahí? donde la cama desecha, la silla descompuesta, los libros. esos libros que matan. se vive. no entiendes. no. no entiendo. pero respiro. sigo respirando. Vivo. la Noche lloró. Caminó. Bajó. la Noche nunca comprendió. nunca Te miró. ya no existes. sí te miró. ya no existes. no. no Eres. porque ellos se van. nunca regresan y tú te quedas. único abandonado solo solitario. ¿te gusta? no. ¿por qué niegas? no. ¿negativo? no. no sabes. no. sabes. no. no. no. Aquí el tiempo mata. Penetra te persigue y te hunde. bajo dentro fuera ahí. Ahí. Blanco. no. blanco no. Leche. Suave. Asco. Negro infinito vampiro. Con rojo vino. Oscuro. Luz. qué Luz. Esta. El infinito ya se fue. Quiero ir. Vete. Aca no pertenezco. Aca no perteneces. Vete. Ya. Ciao. Son los regalos de la vida. Hoy día cumplimos un mes. ¿estas feliz? El Sol salió después de una semana de mugre clima gris con viento y lluvia. Estás felíz. No sé. Entiendes. Sí no no sé. Nunca sabes. Por fin llegaste a escapar momentáneamente de tus confines. Esos confines que te han estado volviendo loca dede ya hace tres años. Los borrachos en la calle, las putas esas. Ya nunca será igual. Y la música. La música qué. qué. qué cómo. cuándo. dónde. por qué. qué. ¡¿y qué?! lo que sube nunca baja. lo bajo queda ahí y no puede subir. no quiere. obvio. recién te das cuenta. sí. despojandose en la esquina. esa esquina donde se conocieron. Pero el tiempo pasó y ya nunca será igual. no. no es igual. Nadie se baña en el mismo río dos veces. ya nadie se baña en ríos imbécil. ya sé. no. no sabías. sí. Aquí hay una preferncia por el estrés. el estrés no. Por la noche. Por el insomnio. Sufren del síndrome del trabajo. eso ya lo sabes. Sí. ¿ves la luz? ¿que luz? Esa. No veo. Ya fue. ya. ya fuiste. no vuelvas. ` las telas derramando, sobre la lluvia helada, marmoleada. Aquí se aman los signos. Fríos. Congelados sobre la pizarra. esa pizarra en el medio del desierto. digno. Fuerte. Aplastado. Sobrecargados. Nunca fuera pero siempre afuera. Acá el estrés nmo se contagia pero el virus sí. Acá la gente camina hablando en sus celulares para crae la ilusión que no estan solos. ¿estarán solos? es esa plaga. Eso. Lo que inunde a las miserias más profundas. Sí. Donde más duele. Dentro de la garganta. Las fuerzas opuestas no dejan de operar y contraerse contra sí. Jalando el aire por fuera y respirandolo dentre de nuevo. El agua ese que te sube a las casi rodillas, apegandote para que no te cae la lluvia. Corriendo descalza porque el agua ya transparentó las zapatillas y ahora qué. Su rostro, como angelical. Pero diabólico todos lo saben. Pirata negro monstruos célticos las artes no plásticas pero de arcilla sí. corren corren corren, tras la lluvia duchandose sobre la cabeza, encoma de la calle desnuda, el pie cogiendose con la tierra mojada. respirando. trabajando contra la gravedad y llegando por fin a la puerta de salvación. Asomandose por la ventana. Gotas. Goteando. como Goteando. Goteado. y más Gotas... la lluvia derramando, y nada mejor que casa. Yo me acuerde de aquella vez. Cuando yo te enseñaba pero tú terminabas enseñandome. Yo me acuerdo del ritmo del aire que bailaban las bolsas. Yo me acuerdo de aquella mano. que me guiba hasta ver la luz. yo me acuerdo que te miraba. como llorando. nunca comprendí aquella noche, cuando tú llamabas y yo no sabía por qué. Ahora miro la ventana escucho la melodía del té y lloro. Y tú, ¿sabes porqué? Perdoname por favor por no haberme acordado. No se me olvidó, siempre estabas acá, pero en medio del todo el tiempo no dejaba pensar parar y contar problemas. Era como una ignorancia temporal y ahora ruego que me perdones. Sí me acordaba y doy gracias por su paciencia paz y amor. la luz que me ilumina los tiempos y espacios a cinco dimensiones con una sonrisa amarilla. esperanzas soluciones tranquilidad paciencia. Sí. Paciencia. O tanto sino nunca. Ahora estoy lista, pero nada. y nada nada nada. las luces goteadas, una angustia inevitable que te atormenta de día y desespera de noche. y seguimos sin nada. La playa cogió el sol traidor y las aguas dulces picantes pero agrias. Ya son las diez y trienta y cienco de la noche y se sabe qué más esperar es sólo en vano. La canela irrita los huesos pero nom puedes parar y te dejas seguir irritando. La llamada siempre termina cortándose con un remordimiento feo que deja la mente colgando con trizas de lágrimas y preocupación. fácil rabia. pero no sé. busco una excusa para escapar esconder embellecer esperar y enojar. No enojar pero esclavizarse sí. La casa que se encuentra en el medio del mar hace suspirar. y así todos somos una isla solitaria que flota dentro de los confines del techo deshecho y las paredes chuecas. Sin hueco. Y los dientes sigues irritandose, como adicto pero sufriendo como nunca. Los cantos árabes inspiran mil imágenes y siempre vistiendose de azul escuro con gris. ¿será muy tarde? Lo céltico produce un placer inexplicable verde antiguo fantasía verdad gótoco fuerza coraje. El limón y la miel ya no se necesita decir más. ¿estarás conmigo? mi aliento me alcanza y admiro el milagro en cada instante donde se usa lo derivado de primer grado. como la tangente. Sí. Aca todos somos. somos y somos y somos. Me quitas me lo quitas y me quedo sin oxígeno. ya no necesitamos oxígeno para los sueños. Libres la libertad y ¿se libró? dónde está, y ¿se verá? ¿existe? ¿y existe? ¿dónde estas ahora? ¿me evitas? la sombra y voy deshojando deshojando deshojando y deshojando. más más más más... Son las diez y cincuenta y mis sadalias siguen asimétricos. Pero ya pero no. el arco iris se extiendo suavemente por el horizonte del lago donde la nunfa asonbra por las flores y decide quedarse para siempre bajo el milagroso cielo incandescente. El arco vibra melódicamente sobre las cuerdas. esas cuerdas fuertes que rompen la mirada sin saber que ya perdí la mirada y el ritmo ya nom se ve pero se siente, ¿se escuchará? Claro. Buscar la realidad aunque no parezca. Ya tenemos tanta experiencia y pero ¿y qué? ¿Miedo? ¿de qué? cállate. Cállense. Váyense. No vuelvan. Quema. Apasiona. La altura brilla con luces fosforescentes bañandote en el aire frío. Yo. Yo no le caigo a la gente. Tú. Tú no le caes a la gente. Mil destinos conglomerados en la velocidad del escape. Tú nunca le caíste a la gente. Ellos te miran. te miran y voltean la cabeza. Tú no mereces que te miran. Abhorreces la vista. Desaparécete ya. esa Luz. Blanca. Transparente. Rosado. medio celeste amarillo pálido pero sí. Transparente. Ayer nos juntamos en el café ése de la esquina pero nos botaron porque iban a cerrar. Nos fuimos al otro café ése a comer sopa caliente. Con pollo. Ayer nos reunimos despues de tantos meses y ya se les cortó la lengua. y Ayer. Ayer pasó y ya nunca volverá. Ayer. ¿vale la pena? ¿valió la pena? y ahora te pones a preguntar cuando falta unos cuatro días para que se acabe. Para que te des cuienta que ya se gastó todo. Perdiste tu centro tus opiniones hasta tu juicio. ¿qué pasó? ¿perdiste todo? y ahora te pones a preguntar. ¿te gustará? ¿te ha gustado? ¿cómo se siente al regresar? ¿Qué novedad traes? Pero, ¿donde estas? ¿estas? qué harás, cómo harás, ¿qué quieres? ¿te quieres? o no quieres. encuentrate. recoje esas piezas perdidas que por ahí dicen que nunca es tarde pero ¿tarde para qué? Un nombre. ¿qué te vale? un nombre. ¿qué te sirve? dejas a solas el desorden piensas en otros y nunca en tí mismo subes a la cima te mueres de frío te cogen por el hombro pero era un avión no un helicóptero. ¿te cansas? sí. vuelve. no puedo. intenta. ya lo hice. El metal se derrite hacia abajo nunca hacia arriba pero ¿sabes? Arriba y abajo son la misma cosa ya no importa sí importa por qué importa. Ven. Te muestro. ¿cómo? Es así. ¿cómo? Así. así así así así y así. ¿Entiendes? el sueño rompe la siesta. Ahora entiendes. Así como el azúcar rompe la boca y la lengua. Así como tu uña rompe el cabello. Y tu cuello rompe la espalda. Y tu cintura rompe los huesos. Tú. ¿crees? No. No. eso no puede ser tu excusa. Ellos se fueron. Dejaron atrás unas sonrisas amargas que duelen. Desde la muela esa de atrás. Me confundo. Sigo pensando pero aún me confundo. Suspiro ante esas confisiones que parecen tener tanta lógica, embarazada de esa locura, tú sabes de qué hablo. Pero toda esta gente. Todos estos lugares. Que te inspira con su presencia tan fuerte y tan mínima a la vez que te pones a pensar confundiendote. Sí, el mundo era pequeño. Desde esa vez siempre tenías ese sentimiento raro, el aire de ser tan encapsulado atrapado bañandote en la luz naranja rojo fuerte, fuerte tan fuerte. Y así. Tratando de respirar, por el dedo índice. Las nubes. El cielo. El aire. Azul blanco, blanco fuerte. Penetrante. ¿Escuchas? Escuchas esa voz que te llama desde tu sangre más profunda, ahí adentro. Esa voz que te guía que te habla que te escucha. Sin embargo sigues confundiendote. Los rayos de lógica ya dejan de funcionar rompiendo todas las alarmas del edificio. Ese alto de 25 pisos. ¿rompió? Escucho los vidrios, pero derriten ante tus ojos, dentro de la boca hasta el corazón del pie. Esos vidrios que trans÷arentan colores dulces, suaves, pero afilados que terminan cortandote las entrañas. ¿me llevarás al hospital? La sangre fría se congeló en la nieve. Los ojos helados lagrimean sangre y no se cierran. Dejaste el arroz el pan sobre la mesa y no lo puedes recuperar solo aspiras veneno amarillo. Abres la ventana, la ventana del alma pero sólamente entre el frío. La sangre. Que lagrimea en la nueve. Congelándose en medio aire. Respira. Tengo frío. Quiero el Sol. ¿Alguna vez llegaste a nadar en el río de aire azul con blanco y quizás gotas de hielo? ¿Alguna vez llegaste a patinar por la pista entre los terminales y los asientos semi infinitos? ¿Alguna vez me llamaste y no te contesté el tango barato lees y vuelves las hojas pero no entendieron nada? Alguna vez, aquella vez. Las veces que estuve contigo me aburría hasta reventar la cabeza congelada. Quiero estar ahí. Quiero que tú estes ahí. Conmigo. Quiero subir al alto mecánico donde atravesamos todos los edificios antiguos volando con la vista. Quiero el calor en mis hombros. Quiero hablar quiero ver quiero callar. Como enseñandome. Quiero comer. Quiero dormir. No. No no dormir, eso no. Ya lo hiciste bastante como lo suficiente y necesario para joderlo todo. Quiero volver. Tu, ¿quieres? ¿qué quieres? Hay queridísimo. Querer, amor. Tienes tanta potencia para destruir ilusiones y realidades. Y me debes. O acaso no. La sombra cogió la furia se cayó del cielo derramando estrellas. No hay mejor arte que la luz los colores de Dios. Las formas. Podían haber existido perfectamente sin tu ayuda amor. Y ahora te arrepientes de no haberlo hecho. Deshecho. Está. Siempre sobre entiendes pero nunca entiendes te has dado cuenta. Te subestimaste pero ahora pagas el precio de declarar guerra contra ellos. Ellos no pueden ser mejores. Nunca. Las hormigas rojas pararosas. Y las ecuaciones te servirán de algo. ¿de algo? Lo pensaste demasiado complicado. Se murió de la razón. Se murieron de la locura. Me morí por el signo. Sólo van declaran obsequian festejan se salvan se emborrachan regresan vuelven a la misma mierda. Parecías melancólico. ¿Será? No. Melancólico no. Es ese punto en tus ojos donde se nota el sufrimiento la compasión quizás tristesza. Me pones triste. Triste pero nunca más felíz. Tienes la mirada de uno que sacrifica que ama que que duele. Hasta la última vena. Sí, la desigualdad asimétrica refleja el egoísmo masivo, creando el caos. Aprendiste mucho y ahora es hora la hora de aplicar los errores. No hablaremos de errores recordemos el sabor de la comida, como celestial. Las cajas se multiplican pero se vuelven a abrir, menos dos. La grande y la chica. Es toda la vida en cosas infinitas. Infinitas infinitas. Manchas. Azules con luces amarillas mezclado con naranja de nuevo, como multiplicando. Terminando con rosado. Fosforescente. Son las súplicas incesantes que lo llenan con su densidad implorando para que se queden. Sobrellevado en la oscuridad luz de vela. Prendidas. Tan suave tan fuertre tan negro tan blanco tanto contraste tanto tanto. Pero tanto. Te absorbía la fuerza a fuerzas. La force. Les forces. Dentro de la oscuridad bajo la luz pegandote con la realidad cruel el mundo apocalíptico. Soñando con paz mendigo me quejo peleo por la comida necesito comer me muero de hambre pero me clavaron los ojos ahora no veo no veo. ¿donde estas? ¿donde estas? Escucho la canción del té y aún lloro me acuerdo y vuelvo a llorar. Tu apareciste pero era él no pero era él, bruja bruja bruja. Yo te sentí y me chocabas con tu crueldad locura música fuerte ritmo fuerte tan fuerte rápido más rápido. Y aún falta aire no puedo respirar necesito agua agua. a. Gua. Azul. Aire. A. Hora. Lloro me emociono me entristece no sé qué hacer tú te emocionas estoy aquí sí pero ya la ultima vez no sé qué hacer después. ¿Después? Ahora concentrate en comer. Pero comas rico. Yo existo. Aún existo. Y mientras estoy no voy a dejar de existir. rico pobre sabio idiota lindo feo sigo existiendo. Tú no puedes cambiar nada. Ellos no pueden cambiarte. Ellos miran ellos juzgan ellos hablan. Ellos no controlan. Me siento solo. será sólo será único será eccéntrico. temor de unirse al uno porque algún día algo decepcionará y el llanto termina desmoronando fuego. El Uno que pega desde todas las superficies transmitiendo un calor ilusorio que es adicto a la ognorancia y amigo de la desesperación. Tú te desapareciste porque nunca pensaste bien. Ahora lloras porque abandonaste todo lo demás. riesgos. soledad. Ella sentaba sola en la silla mirando por la ventana. Ella existió. desesperadamente decepcionada pero nunca dejó de existir. Y ellos sabían. pero siguieron hablando. y hablando y hablando y hablando y hablando. Tú nunca exististe para ellos. Eras una sombra que debía desaparecerse rápido. Fuera de la vista. ¿cómo funciona el mundo? ¿cómo debe funcionar el mundo? El mundo nunca funcionaba. Es aquel. Mejor dicho aquello. Ese sí. De aca. No sabíamos exactamente cual era la cuestión de la disputa pero lo que sí sabíamos era que la loca nunca dormía. Tenía el pelo lacio, duro, rubio. Rubio pero un rubio feo con gris blanco y a veces suciedad. En la noche se quedaba sentada en su cama. No al centro, pero en esa esquina donde apenas cogía parte de la almohada. En la cama sentía frío, vacío, abandono, soledad, oscuridad, odio. Nunca cerraba sus ojos, pues éstos se llenaban de venas sangrientas, atravesando lo azul claro que una vez llegó a seducir el alcohólico más famoso de la ciudad. A veces hablaba. Con palabras que no presentaban conexiones lógicas dentro del habla humano. Pero eso sí, nunca cerraba sus ojos. De noches soltaba unas carcajadas que hacían temblar las ventanas semirotas que formaban su cuarto. El viento, que se escapaba entre las grietas de la ventana iba subiendo por su piel, creando escalofríos por todo el cuerpo. Pero la Loca seguía sentada, ahí. Inmóvil. Su cerebro ya no daba más que la mentalidad de un niño de tres añossoñando con la fiesta de compleaños de su amigo que murió un día antes de si santo. La vieja nunca lloraba. Pero era buena fingiendo. A medianoche se ponía a fingir y sus rostros de infinitos gestos se podía distinguir entre la luz pálida de la luna y el sonido del viento que hacía cubrir su rostro por tiempos con su cabello tieso y afilado. Ella nunca hablaba, pero roncaba cada vez que quería hablar y se dió por sentado que todos la entendían. Aparentemente estaba equivocada. Por ahora, está Loca. Y como a la Loca nunca se le entiende, no se puede mirarla porque la locura contagia como los peores virus. Pero este te infecciona por adentro ahí donde más duele y una vez infectado no hay más remedio para mejorarlo. Por eso cada vez se vuelve más loca. Y nadie la puede mirar. (Comment on this)
4:50 am	yo solía caminar por el patio, lleno de flores, rojas, naranjas, moradas, azules, rosadas. yo quería. siempre quería. no sé cómo empieza, sabía que era un truco sin embargo me dejé seducir. creía que era un sueño pero al final era una memoria, esas que te embarazan con remordimiento. en el sueño ella caminaba sin rumbo, buscando, riendo, torsionando su cintura espalda cuello, ojos drogados, brazos descubiertos, mente en blanco. de sus oídos derramaba ácido sulfúrico, pero esta vez el ácido se congeló antes de caer, a medio espacio, como goteando pero estático. Lindo lindo. tan lindo, cómo lo extrañamos. sus pies se encadenaron solos, ahora parece una esclava, sangrienta, ácida, sin poder mover, no puede morir pero tampoco quiere vivir. el aire ahora apesta a humo químico religioso, y ella lo olía con su lengua, completamente fría. le duelen los brazos, sí, no los puede mover, el aire frío que la atacaba hacían lagrimear sus ojos. Los ojos que ahora se quedaron ciegos por el humo azul que penetra y mata los nervios. a medio aire entró la bala por el ácido congelado uno por uno. tic tic tic. pero ahora se clavó en su cintura. pedía ayuda. ¡socorro! y el agua entró a salvarla sin embargo no se dió cuenta y seguía suplicando. flores fosforescentes iluminaban el camino, y la ninfa, congelada a medio espacio sufría con la bala en su cintura, sangre y ácido congelado a medio espacio y una luz negra se apoderó del escenario y sólo queda una figura tactil a medio espacio con mil sombras arrastrando el remordimiento amargo a tus memorias. tomaste. qué. eso. no. lloraste. cuándo. aquella vez, cuando me dijiste que mi vida era aburrida sin fuego, cómo te atreviste. cantaste. con la voz quebrantada que ya no da más energía entre rizos y trazos y altos bajos. faltaste. donde estas. nunca existías. eras mi sombra más peligrosa. El gato. ángeles. el carro verde pasaba y lo seguía el carro anaranjado. Pero un anaranjado cómico, como en los bufones esos. adentro manejaba un pata, a medio cuarenta años con la barriga grande grande que cada noche lo llenaba de cerveza que apesta a droga. sus cachetes daban forma a un panetón pasado, con arrugas en la nariz izquierda. hoy día no tengo que trabajar, es feriado. así que se arregló con su camisa más pituca que encontró en su armario y se lo puso. rosado pálido, como el vómito. esta camisa que traía recuerdos de mi juventud, con ella llegué a seducir mi primer enamorado. lo ví por primera vez en la puerta de la iglesia, donde vendía velas. eso era hace veinticinco años. cuando lo ví por la primera vez sabía que era para mí, mío sólo. se quejaba que no tenía trabajo pero yo sabía que en realidad no quería trabajar. se obsesionaba con los árboles muertos, esos muertos de rabia y cadáveres que daban forma al cielo iluminado pálidamente de azul y otras tonalidades por la luna. la luna antigua. a los dos años de conversaciones viajes dulces trago fiestas y lágrimas a su enamorado lo mataron en el día de Navidad, en el restaurante ese donde iban a comer los sábados. murió sin saber un por qué ni un quién. (1 Comment |Comment on this)
Sunday, January 15th, 2006
9:49 am	las oposiciones que matan, vientos que cortan, dejando un vestigio de naranja fuerte sombras mezcladas con el olor a nada. son las llamadas del infierno que soplan que gritan que pegan fuerte tan fuerte mas fuerte que el trueno. mil esperanzas llegando sin un fin determinado buscando en la luz en la oscuridad que importa al final igual no se llega a terminar. son las llamadas del cielo soplando en tu oido sin movimiento claro pero brilla sí, sí brilla esta vez con naranja mezclado con rojo. te quedaste sentada nunca faltaste pero nunca estabas en el primer lugar y terminas echandote ahí, como un gusano viejo sin tripas. pobre imbecil. desapareciste del plano, no te encuentro busco espero me frustro. pero escucho sí y como tambien, que sorpresa. por qué. el mundo nos mira, la curva se convirtió en un plano, no nos caemos pero no quedamos suspendidos en el aire tampoco, suspendidos en la gravedad que nos jala dentro desde dentro ahí donde no se sabe sentir ni ver ni escuchar. a noche llegó a mi cama sin sonido, apareció pero a lo poco volvió a irse. No. volvieron a irse. yo daría todo para matarlo. ver su sangre derramar por la punta de sus dedos, goteando sobre la sábana blanca, angelical, diabólica, la diferencia la pone las religiones. no paraba de mirar, pero sí se cansó de estar parado, sus rodillas lo mataban con la operación del menísculo arrancado. cojen, con los violínes desafinados rompiendo con melodías caóticos, no saber qué pensar ni cómo reaccionar, tratando de taparlo con su risa sonrisa tan plástica que no resiste ser rechazado. ¿la realidad? ¿qué realidad? esa con las que adornas con tus infinitas afanaciones de rosado con maquillaje brillante falso de plástico. con tus luces apagadas y la puerta cerrada tratando de esconder tu pasado no mejor tu triste desastre. el palabreo que te adornas para cubrir tu ignorancia al final te servirá de algo tú crees. muchas veces volvieron a atribuirle una explicación pero siempre terminaron con una frustración gris, pálida, aburrida, llena de rabia roja naranja sin color ahora transparente. ya te cansaste de sacar el piel humano a sus brazos, y ahora que piensas hacer. matarte corriendo con las tripas afuera pero los sesos sin lugar, la boca chueca por la velocidad del viento. a mil por hora. secos. (Comment on this)
Wednesday, December 14th, 2005
9:57 pm	Sin embargo sigues aquí y sigues Ellos siguen. Tu quieres pero el mundo no cambia ni con los peores polìticos. o mejores como tu decides. decidiste pero nunca saberás y dónde cuándo es importante saber saber quitar comparar competir llorar fugar esconder irte a la mierda siempre cuando cuando brilla con tanta oscuridad pues no sabes que la frescura te mata lentamente fuertemente en un instante ya estas acabado y tu existencia deja de coger significado ¿y significa? El sí el no qué y cómo ni cuándo importa saluda. suben corren bajan gritan tercos como nunca se siente. el tiempo te presiona con más de tres mil kilos sobre la cabeza y no sientes sí sientes sigues sintiendo pero ya perdiste el sentido. ¿y desde cuándo importaba? importa. ¿importaba? luces caras gestos elegantes come y no pienses verdes oscuros impregnado en la no luz iluminado en la oscuridad deprimente pero felíz felíz de ser gótico y casarse con la oscuridad mientras esa sonrisa no da nada más que la luz que te mata los ojos con su penetración esquizofrenica luz porfavor hazme feliz y deja de joder. (7 Comments |Comment on this)
Sunday, December 4th, 2005
4:29 pm	Los ojos sangrientos ¿no te dicen nada? La angustia clavada en esos ojos y las cejas la frente Ya estan por arrugarse. el estrés te mata o te fortifica las arrugas dicen todo. movimientos vagos, la vaguedad, y sigues vagando. Ya nunca te cansas y la pena a donde se fue se fue se fue se fue húndete. despierta que las nubes un día se aclararán y ya nunca vas a tener que ver salir el Sol. diagonal. fuerte. energía. te apasiona pero entristece estas triste blanco suave. frágil. flotando. flota. ya se fue. el infinito lo llama. (1 Comment |Comment on this)